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 Micky Maus hat keinen Pimmel!  |
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Micky Maus hat keinen Pimmel!
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Donald Duck übrigens auch nicht. Sonst könnte die alte Pottsau sicher auch nicht den ganzen Tag ohne Hose durch Entenhausen laufen. Minnie und Daisy scheint die Genitalarmut ihrer Partner seltsamerweise herzlich wenig zu stören. Früher dachte ich eine ganze Zeit lang, sie hätten ein Verhältnis und ließen sich heimlich von Kater Karlo nageln, aber das stimmt nicht. In ganz Eunuchenhausen läuft zwischentierlich absolut null! Okay, niemand weiß, was wirklich abgeht, wenn die Lichter ausgeknipst und die lustigen Taschenbücher zugeklappt sind. Vielleicht schwingt sich Donald dann mit erigiertem Bürzel in seinen Latex-Matrosenanzug und lässt sich von Tick, Trick und Track in Dagoberts Geldspeicher auspeitschen, vielleicht gehen die Panzerknacker auch gemeinsam duschen, aber das bleibt reine Spekulation.
In der Disney-Welt ist eben alles anders. Da haben sich alle lieb, aber ohne anfassen, Schweine können sprechen und nicht nur faul auf dem Teller in der Soße liegen, und Pluto pinkelt nie auf den Teppich. Niemand muss jemals traurig sein, denn wenn man den Krebsbefund bekommt, tanzt dazu ein heiteres Mäuseballett. Das Leben kann so schön sein, wenn es gemalt ist! Und gegen ein bisschen käuflichen Optimismus ist ja auch wahrscheinlich nichts einzuwenden. Ich habe als Kind auch lieber "Das Dschungelbuch" gesehen als jede noch so gut gemachte "SPIEGEL TV-Reportage", und das geht mir heute eigentlich immer noch so.
Inzwischen allerdings scheint den malenden Kommerzkaspern aus dem kulturellen Disneyandertal ja wirklich absolut keine Peinlichkeit mehr plump genug zu sein. Nach "Pocahontas", der pastellfarbenen Aufarbeitung der Indianervertreibung, folgt nun - kein Scherz! - die Zeichentrickversion von "Der Glöckner von Notre Dame"! Ein Sackgesicht zum Knutschen verknallt sich unglücklich in die scharfe Wuchtbrumme Esmeralda, bimmelt sich den Buckel schief und am Ende singt das lustige Depri-Monster mit ihr und dem sprechenden Mauervorsprung "I'm Too Sexy". So kann man ein gotisches Drama natürlich auch interpretieren. Auf Erden klingeln die Kassen, und im Himmel zertrümmert Victor Hugo schreiend seine Harfe, während auf CD die Musical-Version von "Les Miserables" läuft. Wie wär's denn vielleicht als nächstes mit "Walt Disney's Holocausty" (Alternativtitel: "Goofys Liste") oder "Tschernobilly, der auseinander fallende Elefant"? Es lebe die Trivialität des Tragischen!
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16.04.2007 21:16 |
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SüsseRamona
unregistriert
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Oje, sind sie jetzt beleidigt? Hey, nicht weinen, ich meinte doch gar nicht Sie, sondern den doofen Typen der das Heft vor Ihnen gekauft hat! Der so nach Fisch roch und beide Beine nachzog. Wieder alles okay? Gut, das war aber knapp - denn derart plakative Aphorismen, egal wie lieb gemeint, können ganz schön teuer werden. Ich erinnere mich da an Fall eines befreundeten TV-Satirikers, der kürzlich einen nordischen Schunkelkomiker ob seiner ehemaligen Pummeligkeit mit einem unförmigen Bratfleischgericht verglich und ihm aufgrund dieser unfairen Verbalinjurie eine Sühne-Zahlung von mehreren tausend Talern entrichten sollte. "Recht so!", werden Sie vielleicht sagen. "Das blöde Schwein soll bluten, wenn es nicht seine unhöflich gehässige Schnauze halten kann!" Andererseits: Als Kind ging man weitaus vernünftiger mit solchen Angriffen um. Sagte einer "Doofmann", erwiderte man spitzbübisch "Selber Doofmann!", und wie ein Bumerang kehrte die sprachliche Schandtat zum Verbalverbrecher zurück und besudelte sein Antlitz. Als Erwachsener hingegen verklagt man ihn und finanziert sich mit dem Schmerzensgeld den Urlaub.
Wenn Sie also Kohle brauchen , gehen Sie einfach im Hochsommer in einen überfüllten Bäckerladen, und furzen Sie heimlich so 30 bis 50 mal, bis es irgendeiner nicht mehr aushält und schreit: "Sie alte Sau!" Bingo - 2000 DM.
Doch da stellt sich mir eine andere Frage: Sollte wirklich nur der Beleidiger verklagt werden dürfen? Und was ist mit dem Verursacher? Beschimpft man beispielsweise Max Schautzer als "eierköpfiges Grinse-Zäpfchen mit dem Charisma eines angelutschten Hustenbollchens und Träger der Peter-Maffay-Gedächtniswarze", so wäre dies fraglos gemein, aber inhaltlich ja nun auch nicht völlig falsch. Oder wie lange darf zum Beispiel die bedirndelte Carolin Reiber GEZ-Gebühren in den Gulli grinsen und mit ihren Moderationen aus dem "Labern nach Zahlen"-Buch die Intelligenz der Zuschauer beleidigen, bis man gefahrlos sagen darf, daß das alles gequirlte Scheiße ist? Wissen SIE es? Nein? Sie wissen aber auch gar nichts, Sie dämliche Arschgeige... Oops!
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17.04.2007 18:27 |
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franzi13
unregistriert
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Was haben Disney World und Viagra gemeinsam?
Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß ...
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17.04.2007 18:32 |
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nicht_Paul
unregistriert
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Soso, interessant was so manche(r) zu berichten weiß...
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25.04.2007 08:26 |
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franzi13
unregistriert
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Donald Duck hört Mickey lallen, seine Chance sie mal zu knallen!
Er zieht sie aus und dann, shit, Mickey ist ein Mann!
Donald ist ein Schwein und steckt ihn trotzdem rein.
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02.05.2007 16:45 |
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das ist eine kindersendungen was wollen die denn damit?
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07.01.2008 17:15 |
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