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hol_MICH_hier_raus
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...so funktioniert das also...
Zugegeben, der Titel mag den einen oder anderen ein wenig an die wirklich lehrreichen Informationssendungen von RTL 2 erinnern.... und so falsch liegst Du da auch gar nicht.
Es ist Donnerstag, früh morgens. Ausnahmsweise schon um 7 Uhr erblicke ich heute das Licht der Welt... ich reibe mir den Schlaf aus den Augen, drehe mich noch einmal um, als ich mir 10 Minuten später einen Ruck gebe und ins Badezimmer trotte.... Ok, fertig gestylt, ab in die Küche und ein wenig Frühstück einwerfen. Ich liebe Brötchen mit Marmelade, schließlich hat mir die Verona Feldbusch in der Werbung empfohlen, halbnackt sitzend auf einem Kuschelbett. Und da ich als Mann ja ein Teil meines Gehirns im unteren Bereich nutze, musste ich das Zeug einfach kaufen. Natürlich nicht, ohne vorher die neue Lätta Halbfettmagarine als Unterlage verschmiert zu haben, immerhin wurde mir die wiederum von einer kleinen, scharfen Blondine angeboten, die sich mit 2 tollen Männern im Bett vergnügt... Wow, was Magarine doch für eine Wirkung haben kann, denke ich.
So, fertig gegessen geht es zum Auto. Zigarette an, Motor starten und Richtung Nürnberg City...25 Minuten Fahrt liegen vor mir. An der dritten, roten Ampel springen mir ein paar stramme Möpse von einem Plakat ins Bild, eine Frau beugt sich lasziv nach vorne, hat ihren aufgespritzten Schmollmund leicht geöffnet, als ob Sie mir sagen will: "Hey Du, toller Mann, komm nach H & M, da laufen wir Frauen alle so rum und warten nur auf Dich...!" Mal sehen, später vielleicht...
Ich stelle meinen Wagen also im Parkhaus ab und freue mich an den Sonnenstrahlen... es wird bestimmt ein letztes Mal so richtig warm heute werden. Also lasse ich meine Jacke im Auto, ziehe meinen Bauch ein, und gehe in die Stadt. Auf dem Weg zum Friseur (Deshalb bin ich in die Stadt gefahren), gehe ich wirklich mal bei H & M rein, um nach den Frauen zu suchen, die da laut Plakat auf mich warten sollen. Ich bin ja Single, also was habe ich zu verlieren...? Aber ein wenig enttäuscht, dass ich nur übergewichtige Hausfrauen und 18-jährige Barbieblondinen mit Zungenpiercing finde, schlendere ich wieder langsam Richtung Ausgang. Das einzig Gute in dem Laden ist die Musik, die aus den Lautsprechern schallt. Wer "IN" sein will, der muss eben aktuelle Charts von VIVA und MTV über die Monitore flimmern lassen. Gerade läuft ein Song mit Kylie Minogue... Zeitlupen- und Raubkatzengleich räkelt sich Kylie halbnackig auf einer Bullenreitermaschine... WOW, da würde ich gerne der Bulle sein, soll das gar Absicht sein, dass ich so denke? Das Lied selber finde ich Scheiße, aber was soll's, die alte iss so geil, da interessiert doch die Musik nicht mehr...
Ich schaffe es aber, mich von dem Musikvideo zu trennen, ohne sichtbare, körperliche Veränderungen der Peinlichkeit davonzutragen und gehe nun endlich zum meinem Stammfriseur. Warum ich genau zu dem hingehe? Ganz einfach: Erstens arbeiten da nicht so viele, schwule Jungs wie bei den anderen Szene-Friseuren und zweitens liebe ich es, wenn mir von zarten Frauenhänden die Kopfhaut massiert wird, während sich die Brüste der Massierenden leicht auf meine Schulter drücken. Das ist der Moment, wo mein Hirn von unten nach oben wandert und ich mich der Fantasie hingebe, dass es nicht mein Kopf sein sollte, der da gerade massiert wird. Ausserdem sehen die Haarexpertinnen durch die Bank weg Megageil aus, aber das gehört ja auch zum Beruf, so auszusehen... zwar erreichen die Frisurentussies nicht den Status der Douglas-Parfümerie-Verkäuferinnen, die in Ihrem Arbeitsvertrag unterschreiben mussten, sich mit mindestens 5 Kilo der hauseigenen Produkte tagtäglich voll zu schminken, aber es ist ein Anfang...
Frisch massiert, gewaschen, geschnitten und gelegt, gehe ich jetzt noch ein Eis essen... ist ja schließlich noch warm heute, also genießen und schweigen. Und Jungs, mal unter uns: Ist es nicht geil, den vorbeilaufenden Frauen bei so einem Wetter auf die Tüten und Ärsche zu schauen? Jetzt mal ehrlich, dass haben die doch nur für uns angezogen, damit wir was zum Gucken und träumen haben... ganz, ganz sicher!
Auf dem Weg nach Hause lächelt mir noch die eine oder andere Tittenmaus vom Plakat, die eine meint, ich solle Coca Cola nur bei 3 Grad trinken, die andere will mir klarmachen, dass es jetzt toll wäre, bereits erwähnte Halbfettmagarin zu benutzen... Tja, Pech gehabt, mach ich ja schon :-)
Wieder zu Hause angekommen, schalte ich meinen 16:9 Fernseher an und lande direkt bei der Wiederholung einer kulturell wertvollen Sendung auf RTL 2 - es geht um heiße Luder, schnelle Autos und jede Menge Möpse. Ich erschrecke ein wenig, als ich höre, dass sich das Boxenluder Kat(h)y Price doch allen Ernstes eine Plastikvagina modelieren lassen will, nur, damit sich bei mir als Mann besser ankommt, oder besser: Damit ich bei Ihr besser Komme... Gerade, als ich denke: "Hey, für mich must Du das aber nicht machen....", wird mir die zweite, frohe Botschaft verkündet: Die Traumfrau der deutschen Musik-Charts, die ehemalige Bauerntochter Sarah Connor aus Delmenhorst, soll sich sogar eine Bauchplastik eingesetzt haben, damit der Bauch wohlgeformt und gut trainiert aussieht.... na, da hoffe ich mal, dass Sarah das Teil nicht vergisst, wenn Sie in die Sauna geht, sonst schmilzt Ihr Bauch und Ihre Karriere ruckzuck zu einem Klümpchen Elend zusammen.
Bei all' diesen, zugegeben etwas übertrieben geschilderten Eindrücken werden mir 2 Dinge klar: Zum einen scheint das, was manche Frauen machen, wirklich zu funktionieren: Bauch rein, Titten raus, geile Klamotten anziehen und wir Jungs fahren zu einem Großteil voll drauf ab. Scheiß doch auf Intelligenz und Ausstrahlung, Hauptsache, die alte sieht GEIL aus.... sicher, auch bei Frauen gibt es dieses Denken, wenn es um tolle, Waschbrettbauchtragende Männer geht, aber damit lässt sich nicht so viel Kohle machen, wie mit Frauen in der Werbung, nach dem Motto: Maul halten, gut Aussehen, und verkaufen....
Zum Anderen wundert es mich nun auch nicht mehr, warum viele Frauen meinen, sie seien nur eine Frau, wenn Sie Silikon in der Brust, Plastik im Bauch und Gift in den Lippen haben, damit diese voll und Kussgeil aussehen.... Das Stroh im Gehirn sieht man ja nicht...!!!!!
Jeder, wie er mag, aber wer sich von diesem: "Du bist nur geil, wenn Du geil aussiehst" Gehabe beeindrucken lässt, der sollte erst mal am DENKEN, nicht am AUSSEHEN arbeiten... und eines ist Gewiss: Aussehen kann man verändern, aber Ausstrahlung kann kein Arzt der Welt anoperieren, zum Glück...
So, das war's für mich zum Wochenende, ich gehe jetzt mit Verona Marmelade essen, das wird mich helfen!
In diesem Sinne…
Einen sonnigen Freitag sowie viel Spaß bei der Dating Time
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26.07.2007 21:50 |
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Maggy
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| Jeder, wie er mag, aber wer sich von diesem: "Du bist nur geil, wenn Du geil aussiehst" Gehabe beeindrucken lässt, der sollte erst mal am DENKEN, nicht am AUSSEHEN arbeiten... und eines ist Gewiss: Aussehen kann man verändern, aber Ausstrahlung kann kein Arzt der Welt anoperieren, zum Glück... |
So schauts aus!! Ganz meine Meinung!!
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24.09.2007 19:15 |
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